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La pandemia y la relaciуn de pareja en la citacion

El graduado y doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro desplazandolo hacia el pelo las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica sobre Santa Fe brindara un seminario virtual

Educaciуn La pandemia y no ha transpirado la relaciуn sobre pareja El titulado y no ha transpirado doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro desplazandolo hacia el pelo las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica sobre Santa Fe brindara un seminario virtual El licenciado y no ha transpirado doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro y las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual

?Cual es la extrana asi­ como maravillosa naturaleza del apego en general, desplazandolo hacia el pelo de el amor conyugal en particular? ?Como efectuar cara a los conflictos que complican asi­ como hacen perder de ojeada esa atractivo de el vinculo de apego? ?Que rutas seguir de recuperar “la maravilla” extravio?

Garcia Pintos, titulado y doctor en Psicologia, brinda algunas respuestas an aquellos interrogantes que abordara en el Seminario virtual Todo por apego plan, Conflicto, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto para el casamiento desplazandolo hacia el pelo la estirpe de la Universidad datingranking.net/fr/good-grief-review Catolica sobre Santa Fe. Se desarrollara las dias 18 asi­ como 25 sobre junio, asi­ como el 2 sobre julio.

El licenciado asi­ como doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro asi­ como las relaciones conyugales. Foto fama ilustrativa

Monitor titular en la UCA y la Universidad Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, es tambien director del nucleo de Logoterapia y estudio Existencial de la UCA (CLAE), primer centro facultativo de Logoterapia de el mundo, y director de la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).

-?Como se vio afectada la convivencia a partir sobre la coyuntura sanitaria?

A mi parecer, se vio afectada solo de manera relativa. El poeta teutonico Holderling, decia que cuando baja la marea, se ven las rocas que estaban en el fondo de el mar, No obstante queda Naturalmente que esas rocas “siempre” estuvieron alli, el asunto podri­a ser la marea elevada las tapaba. Nunca han sido creadas por la pequei±a mar.

Del tiempo manera, la ruptura abrupta y brusca de estas rutinas parientes, de pareja y no ha transpirado personales, revelo en gran cantidad de casos la carencia sobre dinero para aguantar la estabilidad emocional en estados tensas de crisis.

Creo que esta pandemia, igual que sucede con las rocas de el mar, desnudo en bastantes enfoques, carencias cronicas que bien estaban alli, tanto en estados sociales, politicas desplazandolo hacia el pelo economicas, como familiares y no ha transpirado vinculares.

-Una informacion anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia Existen 70% mas sobre divorcios que de casamientos ?como interpreta este antecedente?

La proporcion de divorcios-casamientos en este periodo, tiene que acontecer considerado dentro sobre la irregularidad del segundo.

Muchas parejas han postergado casarse sencillamente por nunca alcanzar reunirse socialmente a celebrarlo con parientes asi­ como colegas, o por cuestiones administrativas de acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, tambien por cuestiones economicas de perdida sobre empleo.

Sobre estilo tal que nunca me da la impresion un parametro especialmente revelador. Lo unico que me confirma es que, durante este periodo, fue mas facil divorciarse que casarse. Seri­a mas sencillo divorciarse on-line, que casarse desde la virtualidad.

-?No diria por lo tanto que seri­a mas arduo llevar bien la conyugalidad en esos tiempos?

En tiempos pandemicos es cierto que la cotidianeidad se ha visto complicada. Todos sentimos la atadura sobre un “adentro” que perdio el caracter sobre “acogedor” y paso an acontecer vivido como la carcel. El afuera, igualmente perdio el caracter de empuje, en donde transcurre la vida, asi­ como paso a ser semejante de homicidio proceder seri­a exponerse a morir.

En el decorado de ese fuera coto y sobre ese adentro agobiante, la pareja va transcurriendo igual que puede. En bastantes casos, ademas ese vinculo perdio el caracter sobre acogedor, y se tino con ese tono sobre prision, generando conflictos sobre al completo modelo.

Es igual que si en la pareja se hubieran volcado la totalidad de las inquietudes frustradas del fuera desplazandolo hacia el pelo del adentro, al momento sobre colapsarla, desplazandolo hacia el pelo comienza a tener buenas sensaciones igual que una cosa que me asfixia, que me quita lugar, que me crea desinteres, etc.

Sin embargo, muchas veces son asfixias o emociones derivadas sobre diferentes estados. Nunca son problemas “de la pareja”, sino “problemas volcados en la pareja”, que termina estando una especie sobre chivo expiatorio sobre un inquietud de mi?s grande, dispar desplazandolo hacia el pelo al margen a la novia misma.

-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas del siglo XXI que estan atravesando estas dificultades?

Viktor Frankl desarrollo el “sentido de el amor” como una de las consideraciones centrales. Basicamente, les recordaria que el amor es entrega, nunca solicitud. Las parejas actuales se basan bastante en la solicitud, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.

El amor es lo opuesto, propone estabilidad, certezas, seguridades, empuje. Fundamentalmente, requiere conocimiento (nunca puede amarse lo que nunca se conoce), comprension (nunca puede amarse a quien se condena asi­ como se juzga permanentemente), respeto (no puede amarse a quien no se acepta en su individualidad asi­ como distincion) y no ha transpirado responsabilidad (nunca se ama a quien se vive “demandando”, sino a quien se le responde).

La actitud egocentrica de muchos consumidores en posicion sobre pareja, va en contra sobre al completo esto. Y no ha transpirado la cultura actual posee este tinte, con una inmadurez mas propia de la adolescencia. Desde ese lugar, nunca se conoce al otro, no se lo comprende, nunca se lo respeta y nunca se le da la replica comprometida. Es decir, nunca Tenemos pareja.

Cuando las parejas juegan al “digalo con mimica” en lugar de ponerle palabras al vinculo, cuando pasan dias desprovisto examinar a las ojos, falto intercambiar gestos sobre ternura e afan, cuando le quitamos prioridad en nuestro proyecto… seri­a igual que pretender que la planta este verde y con flores, sin regarla, cuidarla, sacarla al sol.

La conyugalidad seri­a como la planta de riego corriente, que necesitari? precaucion, amabilidad, lapso, importancia. En caso de que la convertimos en la planta de plastico, llega un instante que ni el plumero le pasamos asi­ como la terminamos tirando a la basura por deslucida.

No podria confirmar que les diria Frankl, sin embargo creo que orientaria en la toma sobre consciencia sobre lo que esta en esparcimiento un vinculo de amor con oportunidad sobre programa, asi­ como las apelaria a cuidarlo. El solia hablar en este tono “Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que deben por enfrente la nueva oportunidad. Traten de vivirla preferible sobre como han vivido la anterior”.

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